Avec David, nous étions chez Olly pour voir 300. Je voulais en faire un article en rentrant mais j'ai eu la mauvaise idée d'ouvrir ma messagerie et de trouver un mail de la fille de ma nourrice (voir cet article). Je lui avais écrit au préalable afin de m'assurer qu'il s'agissait bien de cette odieuse famille et elle me l'a confirmé. Elle m'a écrit aux alentours de 22h ce soir en me disant qu'elle était en famille et qu'ils étaient tous très contents d'avoir de mes nouvelles. J'hallucine. Alors j'ai fait ma grosse pute et je leur ai à nouveau écrit en leur disant tout ce qu'ils m'ont fait subir et à quel point c'était des connards. Avec un peu de chance, à cette heure-ci, ils sont encore en famille. Qu'ils le lisent en choeur, ça les fera peut-être dormir sur leurs deux oreilles... ou pas.

Je ne sais pas si j'ai bien fait, surtout que j'en tremble encore, je ne sais pas si ça m'a fait du bien, j'ai réagi sur le coup, comme d'habitude. Je n'y peux rien, je suis comme ça, sanguine, impulsive et tout ce qui va avec. Et je n'ai pas très envie qu'on me réponde.


Mise à jour
Cette ***** a répondu mais sur la messagerie de ma mère en disant que ses parents étaient en pleurs et que je proférais des accusations très graves voire calomnieuses. Elle demande à ma mère si elle était au courant. Bien sûr qu'elle l'est !

Je vais lui répondre. Et comme dit Léonidas : "no prisoners, NO MERCY !"


Mise à jour
Cette fois, la fille de ma nourrice m'a répondu à moi. Vu ce qu'elle me sort, j'ai toutes les insultes dans toutes les langues qui me viennent à l'esprit, je ne me suis jamais autant contrôlée pour ne pas prendre un train, débouler chez elle et de lui casser les dents une à une. Je les hais, je les hais, je les hais, je les hais, je les hais, je les hais. QU'EST-CE QUE JE FAIS, PUTAIN ?!?! Je ne veux pas qu'elle ait le dernier mot cette triple pute et sa famille de cons. Bon en fait, j'ai répondu. J'aimerais bien avoir le dernier mot quand même... elle m'accuse de harcèlement... j'ai, en tout et pour tout, envoyé 3 mails sans aucune grossièreté, quand même !

Je suis inscrite sur Copains d'Avant comme bon nombre de mes congénères français. J'ai retrouvé un certain nombre de personnes et c'est toujours sympa de voir ce qu'elles sont devenues. Parfois même j'aime bien chercher quelques noms qui me viennent à l'esprit, ce n'est pas toujours fructifiant, Facebook a plus de succès. Seulement aujourd'hui, c'est l'apothéose de ma semaine. J'ai eu la bonne idée de taper les noms des filles de ma nourrice entre 1989 et 1992... et je les ai trouvées, du moins deux sur trois. Pour la petite histoire, pendant ces années j'allais dans l'école maternelle du village à côté du mien parce que c'était plus facile pour mes parents avec leur travail. Ils me déposaient donc le matin chez cette nourrice qui m'emmenait et me ramenait de l'école, et repassaient me prendre le soir. Comme un nombre incalculable d'enfants depuis x années que les "tatas" existent.

Sauf que ma nourrice à moi n'était pas comme les autres, elle était très spéciale... son activité favorite était de m'humilier, de m'engueuler voire de me frapper pour aucune raison. Je ne m'attarderai pas sur ce sujet parce que ça n'intéresse personne, retenez simplement que c'était une grosse salope (quand je vous dis que je suis cernée par les connards). De revoir sa photo dans l'album de famille de sa fille cadette m'a fait un choc assez violent. Angoisse, larmes, tout ça quoi. Je n'arrive pas à rester devant sa tronche plus de deux secondes, j'ai les mains trop moites.

Ce qui me fait le plus chier, c'est que je pensais m'en foutre, ça fait quand même presque vingt ans et il me semble en avoir ri plus que pleurer durant toute ma vie mais je m'aperçois que je me suis gourée sur toute la ligne. Je n'aime pas ne pas être sûre de moi comme ça, c'est très (trop) déstabilisant.



Inutile de vous dire qui sont sur cette photo.
Semaine pourrie, tiens.
 

Je ne suis pas en cours aujourd'hui à cause de la très mauvaise nuit que j'ai passée, je n'ai pas dormi car j'ai sans doute préféré retourner dans ma tête l'accident de mon frère, je n'ai rien vu à part les photos de l'article précédent mais je n'ai pas pu m'empêcher d'imaginer ce fracas scène par scène, j'ai pensé aux vitres qui ont explosé, à ce qui aurait pu se passer si la voiture avait explosé, si elle était tombée sur ceux qui sont sortis en premiers... Et dire que je suis la première à engueuler ma mère parce qu'il lui arrive de mal dormir à cause d'inquiétudes qu'elle a pour nous, je suis définitivement comme elle.

Bref, dans la série lesgenssontvraimentdesgrosconnards (décidément, cette terre en est affreusement peuplée, je vais finir par en faire une catégorie), je suis retournée faire des courses tout à l'heure, toujours à vélo. J'avais un sac à dos, normal, c'est beaucoup plus pratique pour tout porter, vous en conviendrez. Comme je ne me suis pas lavé les cheveux (j'allais en courses pour, entre autres, m'acheter une nouvelle teinture parce que j'ai d'affreuses racines, et j'ai toujours entendu dire qu'il valait mieux l'appliquer sur cheveux sales), j'avais la casquette kaki de David et j'avais donc l'allure d'une punk aux chiens. Enfin c'est ce que je me suis dit quand cet abruti de vigile m'a arrêtée à l'entrée du magasin. Le genre 1m90 de débilités avec le crâne chauve et les yeux en trous de pine, l'air pas aimable alors qu'au fond je suis certaine qu'il porte les sous-vêtements de sa femme dans l'intimité (qu'on se le dise, je n'insulte pas là tous les vigiles, j'en connais des respectables, lui faisait partie de la catégorie connards). Il m'arrête donc et avec une voix limite inaudible :

- Vous allez laisser votre sac à l'accueil. (ni bonjour, ni s'il vous plaît, bien entendu)
- Excusez-moi, puis-je le garder s'il vous plaît parce que je n'ai pas d'autre sac et je suis à vélo...
- Prenez un panier, vous reviendrez chercher votre sac après.
- Et comment je fais à la caisse ? Je suis obligée de laisser le panier juste avant...
Là il me hausse les épaules d'un air de dire démerde-toi ma conne. Je commence donc à perdre patience, plante mon regard dans le sien malgré les deux têtes de différence et m'apprête à faire ma teigne :
- Quoi ? Vous voulez que je vous l'ouvre c'est ça ? J'ai juste mon portefeuilles dedans, j'ai une tête de truande parce que j'ai une casquette ? Il est où le problème, là ? Je suis à vélo, j'ai besoin de mon sac !
Je lui ouvre mon sac et lui colle direct sous son nez, il regarde dedans.
- C'est bon ? Je peux y aller là ?
Il acquiesce.
- Bon.


Il a fait sa terreur, c'est bon il est content.

Dans la série Lesgenssontdesgrosconnards, je suis allée à Carrefour à vélo pas plus tard que tout de suite (je viens de revenir en fait) et une connasse au volant m'a coupé la route. Je m'explique : j'arrive à un carrefour (non, pas le même, rho !) et c'est le genre que quand ton feu est vert, celui d'en face l'est aussi (j'ai eu mon code y'a longtemps (vendredi 13 juin 2008) je ne sais donc plus le nom de ce danger routier ambulant) et je m'avance prudemment parce que je sais ce qui peut se passer et je n'ai pas envie de mourir jeune, la voiture d'en face s'apprête à me laisser passer, je m'avance et cette pute aussi ! Je lui a manifesté toute ma haine grâce à des gestes très explicites et elle n'avait pas intérêt à moufeter cette re-pute. Parce que oui, c'était une femme, bien entendu !

J'aimerais comprendre ce paradoxe : pourquoi les assurances déclarent-elles que les femmes conduisent mieux que les hommes alors que ce sont, pour la plupart, des grognasses qui ne savent pas rouler ? Désolée les filles mais "femme au volant", c'est vrai !
Ca va bien parce que je suis vélocycliste pour le moment mais quand j'aurai le permis, je militerai pour changer la donne !